viernes, 31 de agosto de 2012


He leído una frase que decía: "you say i wish, but you must say i will".
Desde hace un mes he decidido que voy a cumplir mi sueño, uno de los muchos que tengo, pero que si no cumplo ahora no lo haré nunca. Sé lo que significa cumplirlo, y también sé que quizá no lo consiga. pero he decidido que no voy a qeudarme aquí parada mientras me pregunto que hubiera pasado si lo hubiera intentado.
Me da igual que bajeis la mirada cunado os hablo de él, porque verdaderamente sé que créis que no lo lograré. Pero ya no soy la misma de antes, y ya no me importan vuestras miradas. Sé que no creeis en mi, pero yo sí.
¿Sabes esa sensación que sientes cuando deseas algo?¿Ese deseo que sabe a quemazón?¿Que te desgarra por dentro por la emoción? Pues yo lo tengo, ¿y sabes lo que significa eso?
Que lo conseguiré.



jueves, 23 de agosto de 2012

grumete y capitán

Todo ha vuelto a mi mente como si no hubiera pasado tiempo, como si volviéramos a tener nueve años, como si no hubiera habido aún ninguna separación, ninguna palabra hiriente, ninguna despedida.
He vuelto a escuchar tu risa, esa tan alegre que conseguía hacerme sonreír hasta en los peores momentos, esa que memoricé para escucharla en mi mente cuando estuviera sola por las noches en caso de que me sintiera triste. He llegado a entristecerme con nuestros recuerdos, he llegado a pensar que nunca volverías a arrimar tu barco a mi puerto, que cuando lo vi zarpar aquel día, nunca volvería a verlo regresar.
Y aquí estás, dejando tu barco de nuevo en mi puerto, intentando atarlo desesperadamente a él.
Y nunca creí que volvería a decir esto, pero eres bienvenida. porque aunque me hiciste daño, aunque me abandonaste y me jugaste una mala pasada, apenas recuerdo todo eso. En cambio recuerdo con claridad todas las cosas buenas que hemos pasado, todas las promesas, todas las cartas todas nuestras aventuras, toda la magia que solo conseguí crear contigo cerca. La magia de nuestra amistad.
No puedo explicar que he sentido cuando he visto tu número en el teléfono, ese número que me sé desde que tengo uso de razón, y mucho menos puedo explicar lo que he sentido cuando he escuchado tu voz después de tanto tiempo. Y no por nada, si no porque eso significa que yo te sigo importando y que no me has olvidado. Y sé que dices que no te fuiste de mi lado, que seguías allí, pero yo no lo sentía.
Estoy dispuesta a olvidar todos los malentendidos, todos los errores que cometiste y todos los que cometí yo. Estoy dispuesta empezar como si no hubiera ocurrido nada, como si nuestra amistad no se hubiera tomado un año sabático para separarse poco a poco. No te culpo, de verdad. No culpo a nadie, quizá lo necesitábamos. Siento mis errores,siento haberme separado, solo espero que nos volvamos a unir.
Lo que intento decir, es que aunque haya dejado de demostrarlo te sigo queriendo, y tu sigues siendo mi grumete y, si estás dispuesta, yo tu capitán.

domingo, 19 de agosto de 2012

EL CAMBIO

Y aquí estoy yo de nuevo, podría decir que este blog ya no me pertenece, no al menos a la chica que conocíais. Parece ser que si se puede cambiar en quince días, porque yo lo he hecho. Y aunque no le ha gustado a todo el mundo, yo estoy bien. Confusa pero bien.
Nunca creía que un cambio así podría suceder, pero me ha pasado, y aquí estoy ahora totalmente opuesta a como era antes. Admito tener miedo, pero puestos a ser sinceros también digo que quizá cuando me vuelvas a mirar a los ojos no veas a la misma.
Todo ocurrió hace una semana, cuando en mitad de un bosque, un pensamiento que ya era normal para mi me dio tal dolor de barriga que me hizo incluso vomitar. Lo he estado repasando desde entonces y creo que fue ese día cuando cambié de verdad, porque al levantarme esa mañana, ya no era la misma.
Adoro la música de los sudamericanos, las que son un poco...yo que sé, antes las habría definido como garrulas, mi mente pasa la mayor parte del día pensando en las compras, en la ropa, y en ser una diva. En ser la chica perfecta que nunca he podido ser, en dejar con la boca abierta cuando vuelva al colegio, en ser deseada como nunca lo he sido por nadie. Quiero salir, ir a la discoteca, saber que la vida es para mi y no yo para ella.
Y sí, podéis pensar que ahora soy una adolescente, pero no es así, antes también lo era, y creo que una mejor.Simplemente soy otra persona. Lo gracioso de todo esto es que llevo todo el año queriendo cambiar y no lo había conseguido, y cuando ya había decidido que quería ser de esa forma, sucede esto. Necesito que alguien me explique que es lo que ha pasado aquí. ¿De verdad un pensamiento puede tener tanto poder?
Esperáis encontrar a la misma chica cuando volvamos a vernos, pero ya os aviso de que no creo que la encontréis, yo llevo intentándolo todo esta semana y es como si nunca hubiera existido hasta entonces.
Tengo la esperanza de que vosotros, que me conoceis podréis recuperarme. Me parece que estoy soñando mientras escribo esto, me parece mentira que de verdad, me haya pasado esto.
Queria ser como Allison, y lo he conseguido, pero a la versión española, espero que sea bueno esta vez.
Espero gustaros, y si no, esta soy yo y alguien me dijo una vez que hay que luchar por lo que se quiere, y yo quiero esto.

martes, 7 de agosto de 2012

mentiras

No sé poruqe vuelves a mí, como un recuerdo maldito que amenaza con seguirme. Veo tu nombre escrito en las nubes, en el aire que respiro. Apareces desde cualquier escondrijo, y cuando llevo días sin pensar en ti, apareces. Querido, solo te pido que desaparezcas de mi vida, que te vayas para siempre, que no te recuerde. Odio cuando veo una película romántica y tu imagen vuela hasta mi mente, cuando veo a parejas riéndose, y recuerdo como me hacías sentir. Porque echo de menos ese dolor de estómago, que me flaqueen las piernas, que me hagas reir con solo mirarme, que me conozcas como lo haces.
Necesito olvidarte del todo, que cuando me pregunten si estoy enamorada mi respuesta sea rápida y certera: no. Pero cuando me lo preguntan, evoco tu imagen y tardo en responder, y cuando la respuesta escapa de mi boca, las palabras me rasgan la garganta desde lo más hondo, porque sé que no estoy siendo del todo sincera. Creía que habías quedado en un recuerdo, no quiero mentir. No quiero decir que te odio cuando yo sé que eso es mentira, no quiero dedicarte palabras hirientes cuando en realidad por mi mente solo pasan palabras de amor.
Y por una vez, me gustaría hablar contigo y saber que sientes de verdad, porque tu vida es una farsa, poruqe nunca dices lo que sientes, y porque aún no sé si yo te importaba o me utilizaste. Quiero saber que cuando me hablas lo haces con la verdad por delante,por dura que sea. Sinceramente creo que sería un error preguntar a tus amigos, ni ellos te conocen. Y me odio a mi misma por apenarme de ti, por comerme la cabeza mientras pienso que te ha podido pasar para que seas así, tan falso.
 Mírame y dime que me odias, que no me soportas, que no te importo, y me harás un gran favor. Pero por favor que sea la verdad.

sábado, 4 de agosto de 2012

solo posees lo que no puedes perder en un naufragio

Quiero huir de aquí, desaparecer durante mucho tiempo, dejar que pase el tiempo, que la distancia me separe, y luego quiero volver. Quiero observar cuanta gente me echa de menos, cuantos de esos que me dicen que me queiren lo sienten de verdad. Porque aunque me cuesta admitirlo siento que vais a desaparecer muy pronto, que ya no os importo tanto como aseguráis, y que cuando me haya dado la vuelta os habréis marchado. No quiero acusar a nadie, porque supongo que todos pasamos por esto, que todos nos sentimos solos en algún momento aunque estemos rodeados de gente. Creo que tenemos la necesidad de plantearnos de vez en cuando si estamos solos, para que algo de nuestro interior nos diga que no, que tenemos a mucha gente que nos quiere, que somos de ellos y ellos de nosotros. Pero la realidad, por dura que sea, es que solo poseemos lo que no podemos perder en un naufragio, y es a nosotros mismos. Por eso creo que debemos dejar de preguntarnos esas cosas, porque nos daremos cuenta de que nacimos y morimos solos, y siempre será así, pero que en el espacio de transición entre esas dos cosas podemos estar acompañados. Ycréeme quizá te pares a pensar y te des cuenta de que si que estás solo. Es mejor vivir en un sueño, y vivir acompañado.