No sé si decirlo, no sé si callar, no sé que es esto que siento dentro de mi. No sé si esto se llama amar, pero ahora sé que la vida es soñar. Contigo parece sencillo. Me haces reir, me haces sentir bien, querida, importante para ti. Porque con cada ¿cómo estás?, con cada "mejórate" y con cada te extraño, creo que la tierra es el cielo. Los lunes se me hacen cortos cuando te veo por allí, y los viernes se me hacen largos cuando sé que ese día no serás para mi. Pero aquí estamos, yo como una persona silenciosa, callándome, absteniendome de decir que me pierdo en tus ojos y me enamoro de tu sonrisa. Me da igual si esto poco va a durar, no me importa que tu jamás me querrás. Hacía tiempo que no me sentía tan bien, hacía tiempo que no sonreía  en la soledad. Y en cambio aquí estoy, esperando que lleguen las seis de los fines de semana porque sé que ese es nuestro momento, que tú estás siempre ahí, esperándome paciente para hablar un poco conmigo. Nadie se había tomado tantas molestias conmigo nunca.
Y no voy a dejar de pensar que no sé que es esto que siento dentro de mi, que tú te has convertido en mi mejor amigo, y que esto lo podría malinterpretar.
Pero me consuelo pensando que mañana es lunes, y que a primera allí estarás. Y cuando te tenga enfrente, no podré dudar.
Los latidos del corazón hablarán, y es a ellos a quien se debe escuchar.

A veces creo que piensas que eres la única actriz de este mundo. Que eres la única que finje a los demás para hacerles creer que estás bien. ¿Cómo me ves ahora? Me ves feliz ¿verdad? Pues me siento mal. De echo comprenderías todo esto si hubieras recibido esa carta que te escribí hace una semana, pero que no entregué por miedo a admitir lo que ponía, por miedo a admitir lo que sentía. El odio que me tenía y me tengo. Porque mi vida parece ser tan imperfecta que nada en ella funciona.
Yo no puedo soportarme, me siento como una mierda ¿sabes lo que es eso? ¿sabes lo que es empezar a perder peso porque piensas que asi estarás mejor y darte cuenta de que sigues siendo igual? ¿sabes lo que es sentirte desdichada, pensar que cuando alguien te mira lo hace para sacarte defectos? Y me lo callo. Y me callo que mi padre está mal y yo fatal porque sé que está depresivo, que no es feliz. ¿Sabes la sensación de no hacer feliz a la persona que más te importa? No creo que lo sepas.
Yo también sufro por amor. Me convenzo a mi misma de cosas que no son ciertas para convenceros a los demás, porque ya lo he pasado mal con los chicos y no quiero repetirlo, y porqe sé que esa vez también vosotros lo pasasteis mal.
Mi familia debería ir al psiquiatra, porque no están bien, pero yo no digo nada, y solo lloro por las noches en silencio, y yo sola me trago los llantos de mi madre en la cama. Llantos que me despiertan y no me dejan conciliar el sueño. Pero aquí estoy. Me quejo a veces, pero no es la locura, no intento hacer de ello un drama. Y escucho las constantes quejas de mi padre, y todos sus problemas que al instante se convierten en mis problemas.
Y ahora te diré que me has hehco mucho daño, que me has hecho más daño del que creí que me volvería a hacer una amiga. Has borrado esa carta de tu blog, pero no de mi corazón. Y no creo que pueda borrarla. No digo que no deberías haberte quejado, sino que aun hoy sigo pensando en todo lo que decia esa carta que tanto me infravaloraba. Desde entonces pienso que no tengo valor alguno, que soy una copia de todos, que no hay nada mio, que todo es cogido de alguien. Que yo no soy nadie. Ahora por favor, piensa en lo que sentirías si yo fueras tú. ¿Me comprendes ahora cuando digo que me odio?¿Cuando digo que lloro muchas noches porque me siento como una mierda? Pues empieza a entenderlo. Ese fue el detonante.
Todas las cosas malas que me han pasado con vosotras las he contado a mi padre. Excepto esa. Quería protegerte, evitar que él pensara mal de ti por el daño que me habias hecho, y cuando él me vio llorar le dije que nunca le hablaría de eso. Y nunca lo he hecho. Pero tu nunca me has pedido perdón, y yo en cambio si te he perdonado. A ti y a los que participaron en la carta de forma indirecta. Y no he vuelto a nombrar el tema hasta hoy.
Porque al leer esa entrada, en la que decias que estabas mal y aun asi ibas a aparentar que estabas bien, he sentido la necesidad de decirte esto. Cuenta la verdad. Porque yo no lo hago, yo llevo mucho tiempo sin decirla, y ahora estoy asi. No quiero que tampoco tu te puedas mirar al espejo. Y te parecerá un idiotez que eso te pasa por un chico. Pero todo se acumula, y al final explotas.
No quiero que nos volvamos a pelear por esa carta. Supongo que tu intención no fue hacerme daño. Además yo ya te he perdonado. Pero te perdoné porque sabía que si continuaba la pelea te perdería, y no quiero eso. Te quiero demasiado. Pero no puedo fingir, que desde entonces me pregunto si yo te importo de verdad. Si os importo a alguno de verdad. Sé que muchos no os sentis queridos quizá. Pero sois mi via de escape, mi mundo perfecto más allá de los problemas de mi casa.
Por eso si me preguntas te diré que estoy bien, porque me engaño a mi misma, porque es la única manera de fingir que de verdad soy feliz.

te quiero, como amigo

Tener claro lo que siento por ti me ha hecho ver la realidad. Estoy tan feliz de saber que te quiero tanto, pero solo como amigo que nunca pensé que me alegraría tanto. Me gusta tu amistad, y la valoro, pero hoy me he dado cuenta de que no hay nada más realmente.
Puedes hacerme sonreir incluso hacerme enbobar. Pero no consigues hacerme volar, no consigues mantenerme interesada por ti las 24 horas del día, y mis pensamientos apenas recaen en ti.
Te comparo con lo que sentía por él, y sé que aquello era más fuerte. Que él me hacía sentir de una forma que tu no consigues.
Asi que ricitos, por fin tengo claro que te quiero como amigo.
No puedes hacerte a la idea de lo que me alegro.
Te quiero demasiado para perderte, y creo que eso sería precisamente lo que pasaría si no hubiera aclarado esto.

Tu nena de los ojitos.

derramar lágrimas por vosotros,y no recibir nunca un lo siento

¿Acaso te has parado ha pensar que no soy de piedra?¿Acaso lo habéis pensado?
Empezaré contigo porque eres el que más timepo lleva haciendome daño. De hecho llevas haciendome daño desde el primer día en que me viste, cuando me viste a los tres días de nacer. Y yo llevo perdonandote desde ese mismo instante, llevo perdonandote cada golpe, cada insulto, cada mirada. Llevo diez años perdonándote y tu no haces nada. No te das cuenta de que no voy a estar siempre ahí, de que algún día me cabrearé de verdad y no volveré a perdontarte que me trates como una mierda. Eres mi hermano, sí. Pero que tengamos la misma sangre no quiere decir que estemos tod la vida unidos, recuérdalo. No voy a estar siempre ahí para ti, no voy a ser siempre la que perdona, quiero ser la que diga perdón alguna vez.
Sincerament no sé porque desperdicio mi tiempo llorando por vosotros, pensando en como mejorar para ser lo que quereis.Decis que cada vez soy menos dulce, que mi caracter se está volviendo peor cada vez.
Y siento de verdad gritaros y haceros enfadar, epro gritar es la única forma que tngo de expresar todo el daño que me haceis continuamente. Cada palabra hiriente, cada ofensa, cada insulto correspondido con las risas del otro, la poca confianza en mi, esa desperación que teneis poruqe no soy como esperabais. Sé que también me decis cosas positivas, pero tú en concreto que afirmas conocerme no lo haces en absoluto.
Si de verdad me conocieras sabrías que almaceno cada palabra mala que me dices, cada insulto o cada queja de como soy. Que cada vez que me dices todas esas cosas como si yo no me derrumbara por ello, deberías saber que cada vez que me encierro en mi cuarto es para llorar en silencio y odiarme un poco más a mi misma por no ser como quieres. Y es cierto que a veces hago lo que quiero, pero ya me castigo por ello yo misma.
Deberías saber que no recuerdo todas las cosas buenas que me dices pero si las malas, y con diferencia.
¿Acaso no sabes que las palabras hirientes pronunciadas por la persona que más quieres hace más daño que cualquier otra?¿Acaso no sabes que no tomo tus cosas buenas en serio porque pienso que lo dices porque intentas convencerte a ti mismo de eso?¿De verdad esperas que me crea que soy tan guapa como dices? Lo siento pero no puedo, no me lo creo de nadie. Y sé que esto me hace daño, pero más me hace verte a ti decepcionado porque no soy perfecta.
Te agradezco muchas cosas, porque tu eres el que consigue hacerme feliz de verdad. Pero me gustaría que vieras por una vez, el daño que me haces, las noches que lloro y mi único consuelo es la oscuridad.
Me gustaria que vieras que todas las lágrimas que derramo son por ti, y solo por ti. Y que mi odio hacia mi es por ti y solo por ti.
Siento no ser perfecta para vosotros, siento no ser vuestro sueño. Pero aún más saber que nunca llegaré a serlo.

miedo a perderos

Lo siento, pero no voy a ser valiente. Voy a miraros a la cara a todos, pero no a los ojos. Unos me dicen que vamos a estar siempre unidos, otros que no duraremos mucho más. Falta mi opinión.
Sincermaente es una opinión que no tengo. A veces me da por pensar que ella se irá con sus otras amigas porque realmente nunca ha pegado con nosotras. Porque ahora busca discotecas y beber y divertirse de esas formas, cosa que aunque empieza a despertar en nosotras, no es importante aún.
Otras veces pienso que la segunda se marchará porque tiene un nivel de alegría que no podemos igualar ninguna. Creo que es su forma de ser debido a su situación en casa, que lo que vive allí le desborda tanto que cuando sale necesita crear otra realidad. Solo ella sabe lo que es tener una madre enferma.
Luego está ella, la que siempre ha estado ahí. Y creo que mi miedo a que nos separemos y nos quedemos solas es algo que comparto con ella. Creo que si en todos estos años no nos hemos separado, que siempre hemos vuelto, es porque nos necesitamos más de lo que creemos. Que siempre hemos sido mejores amigas, y yo quiero que siga así. Quizá ella y yo sigamos.
Y luego estás tú. Hablo de tú, porque sé que eres la que está leyendo esto. Me da miedo decirlo, me da miedo admitir que tu eres un espiritu libre, una persona que le gusta estar en todas partes a la vez. No es un reproche, sé que esa eres tú, y yo te he acepatado así desde el principio. Y sé que cuando estés allí, en ese mundo tan grande para nosotras, te irás. Sé que debemos abrirnos, y no lo niego, pero no dejo de sentir que olvidarás mi nombre. Que sentiré como otra persona más me olvida facilmente. Me gustarías ser valiente, y mirar al futuro a la cara. Mirarte a los ojos y descifrar tu mirada. Asegurarme de que esa dedicatoria en ese libro será para una persona que aun me quiere, una persona que no me ha olvidado. He llegaod a pensar que el problema de esto es que yo quiero tener muchos amigos, pero solo dos amigas, mejores amigas, que sepa diferenciarlas de las demás por todo lo que me hacen sentir, por todos los momentos que hemos vivido y vamos a vivir.
No puedo asegurar que seais las dos para toda la vida, no puedo asegurar que vosotras me querais de la misma forma. Solo sé que eso es lo que sois ahora mismo, mis mejores amigas, y que no quiero que acabe.
Me da miedo, ¿Podeis entenderlo?
Me da miedo despertarme un día y ver que hace mucho que olvidé vuestro número de teléfono. Y mirar en todas las fotos, y ver que ya no estais en ellas. Y ver que yo ya no estoy en las vuestras.

I'd lie

Supongo que debería ser positiva y pensar que esto será bueno para ti, que es lo que de verdad tienes que hacer. Debería sonreir en vez de llorar, debería pensar que así tú estarás mejor.
Pero aquí estoy, siendo egoista y pensando en mí en vez de en ti. Lo único que pasa por mi mente es que no te tendré en mi clase, que no te tendré junto a mi las seis horas seguidas.
Tú me hablas de tus días, y yo intento descifrar cuantos colores surcan tus ojos, y dices que vas a tardar mucho en enamorarte y me pones una carita sonriente mientras yo sonrio con la esperanza de que te equivoques. Creo que nunca se te ha pasado por la mente.
Pero conozco todas tus canciones preferidas, al igual que tus películas y juegos. Y podría decirte: tu color favorito es el verde, naciste el 12,  tu hermano es hermoso y te gusta sonreir y hacerme feliz. Y si me preguntas si te quiero, mentiría.
Si pudiera decirte que estoy conteniendo la respiración por ti. Nunca me lo has dicho pero sabes tocar la guitarra, creo que puedes ver a través de todo excepto de mi corazón. Mi primer pensamiento al despertar es oh Dios mío! eres hermoso! asi que me pongo maquillae y suplico por un milagro.
No sé en que momento he empezado a decir creo que me he enamorado de un amor poco prudente. Algo me dice que esto no está bien, que tú no eres para mi y nunca lo serás, y no dejo de sentir que nunca te tendré. Que cuando me miras solo ves en mi una amiga.
No sé cuando he decidido todo esto. Supongo que ha sido cuando he puesto la mirada más triste al recibir tu mensaje. Ese en el que ponías que ya no estarás conmigo a cada hora. Ese que suponía más que simples palabras. Tú no lo sabes, pero significa que no podré mirarte desde atrás a cada momento, que no podré ver tu sonrisa cada hora, que sentiré como te me escapas poco a poco.
Aún no sé que respondería si tu formularas esa pregunta. Pero ya te he dicho, si me preguntas si le quiero, mentiría.