Lo siento. Siento si en algún momento te has sentido poco importante, si has sentido que te daba de lado.
Sé que no te he buscado, pero sinceramente no he buscado a nadie. Y sé que esto no es escusa, pero este no ha sido mi mes, ni septiembre tampoco lo fue. Y sinceramente cuando tienes problemas contigo mismo prefieres estar solo y no buscar a nadie, ni acercarte a nadie.
Pero también mentiría si te dijera que no te he echado de menos estos últimos meses. Que no he extrañado con locura nuestras vueltas en el patio, nuestras conversaciones que eran eso, nuestras. Y he extrañado no   comprenderte como me hubiera gustado. Y lo siento. Y me gustaría compensarte, hacerte ver que todavía sigues siendo igual de imprescindible para mi, que te he echado de menos. Que como te dije eres una de mis mejores amigas.
Siento no haber estado ahí cuando me has necesitado. Si te sirve de consuelo tampoco lo  he estado para mi, no lo he estado para mi.
Quiero arreglarlo, quiero volver al pasado y arreglar lo que te dije, porque creí que sería lo que ocurriría, pero no ha sido así. Pero no puedo volver, asi que lo único que puedo decir es que me dejes que te vuelva a mostrar, ahora que estoy mejorando, que sigues perteneciendo a mi mundo y sigues compartiendo nuestra filosofía.
No soy perfecta y también me equivoco, y también hago daño a los que me rodean aunque les quiera.
Y lo siento. De verdad.
Porque esa dedicatoria seguirá siempre en pie, igual que mi amistad.

sin ti no soy nada

Quiero pensar que esto va a durar para siempre. Me llaman inocente y sé que no piensan igual. ¿Acaso importa lo que piensen los demás cuando te tengo cerca?¿Acaso importa el mundo cuando te tengo a mi lado? No, no importa. A mi no. Y puede parecer egoista pero ahora eres lo único que me importa, lo único que me mantiene viva y con un pie en la tierra. Y poco me importa que estés aquí y ahora conmigo y dispuesto a quererme como nadie lo ha hecho jamás. No era de extrañar que no te creyera, que pensara que mentías cuando dijiste que me querías. Pero aquí estás, repitiendome que si alguna vez llegas a odiarme será de tanto quererme. ¿Puedes hacerte a la idea de lo feliz que me hiciste al decirme esto?¿Te haces una idea de la sonrisa que se dibujó en mi rostro o de que mi corazón estaba volando?
Creo que nadie se hace la idea de lo feliz que me haces. Y sé que me da miedo depender tanto de ti, que me siento vulnerable cuando te tengo cerca. Pero cuando no te tengo me siento muerta. Y nunca me había sentido tan vacía por dentro por la ausencia de una persona.
El amor mueve el mundo. Créeme cuando te digo que el mio movería el mundo entero.
Y si esto se acaba algún día, debes saber que te amo con locura. Que me has hecho enloquecer de amor.
Que mi corazón nunca ha ido tan rápido y tan lento excepto cuando tu llegaste a él.
¿Te quiero?
Es más que eso. Mucho más que una palabra o una definición. Lo que siento por ti nunca se podrá explicar.

Fe

Y sé que no puedes abandonarme, que nunca abandonas a nadie, incluso aunque no crean en ti, incluso aunque no te dediquen un solo pensamiento. Pero he dejado de sentirte cerca, como si ya no estuvieras aquí escuchándome y velando por mi. No sé que ha pasado, que es lo que ha cambiado. Que es lo que ha pasado desde esa noche en la que dije que si me mandabas una señal me entregaría a ti sin pensarlo, que nunca te echaría de mi vida. ¿Te he echado yo o te has ido tú?
Porque lo que hago ya no tiene sentido para mi. Ahora solo me importa la fiesta, y no lo que significa. Y yo creo en ti, pero no sé que ha ocurrido. No sé quien ha cambiado. Bueno supongo que yo, porque tu no cambias.
Y no dejan de intentar sacar pegas a lo que tu creaste. Incluso con tu libro sagrado. ¿Es que no veis que eso no lo escribió Él? ¿No veis que ese libro tiene errores como los humanos los tenemos?
Y lo incluis a Él como si tuviera la culpa cuando lo que estais criticando está formado por personas. Y decis que podría acabar con todo, hacer que todo fuera bueno y maravilloso. Hay cosas que escapan a nuestro razonamiento, y está es una de ellas, asi que no intenteis comprenderlo porque yo llevo intentándolo mucho tiempo, y no lo he conseguido. No es cuestión de rendirse, simplemente es cuestión de tener fe.
Y criticais a todo el que da una idea equivocada de lo que quería decir. Me parece genial que no creáis en la Iglesia, que digais que lo que ha dicho el cura no está bien. Pero dejar de incluirle. Porque acaso Él habla por ti?No. Pues tampoco lo hace por ellos. Simplemente han sido encandilados e intentan transmitir su mensaje lo mejor que pueden.
Yo sé que se equivocan, que hacen muchas cosas mal y las han hecho a lo largo de la historia.
Pero cuando tú seas perfecto, y no tengas ningún error, cuando no hagas nada mal ni te equivoques ni tengas un solo sentimiento malo, ven y entonces pensaré que es posible que cambien.
Mientras tanto, hazeros a la idea de que yo también formo parte de esa comunidad que tanto criticais, y que si yo n osoy perfecta tampoco tienen porque serlo los demás. Soy la primera que critica si hay algo mal dentro, pero no le incluyais. Porque Él no ha hecho nada por lo que deba pagar.
¿Qué como puedo seguir intentando no apartarme de su lado?
He comprobado que la vida siempre es mejor con un poco de fe.

LOVE

¿Sientes a tu cuerpo volar?¿Sientes a tu corazón vibrar?¿Dejas de respirar, suspiras y expiras sin parar? Se llama amor. Dicen que es un sentimiento, algo que enloquece. Es más que eso. Es mucho más de lo que te han explicado, mucho más de lo que has experimentado, mucho más de lo que has visto o leido.
Es algo que no se puede explicar. Algo a lo que le dedicas tus pensamientos, algo que te deja sin respiración, algo que si te falta te quita la vida y te llena la mirada de negrura.
Porque cada vez que te veo me dan ganas de correr hacia ti, y abrazarte y besarte hasta saber que eres real, que esa mirada dulce va dirigida a mi y no a otra persona detrás de mi. Porque cuando la veo deicrte te quiero y abrazarte la miro celosa, sí. Y no es porque me de miedo que se pueda enamorar, es porque me da envidia que sea capaz de decirtelo y abrazarte.
Y a veces me asusta lo que siento, la manera en la que te quiero. Si tu supieras lo que estaría dispuesta a hacer por ti...Cualquier cosa con tal de hacerte feliz. Y sé que ahora no lo estoy cumpliendo del todo, pero lo haré. Me asusta lo vulnerable que soy frente a ti. ¿Sabes como rompes todas mis barreras con una simple mirada? ¿Sabes que me podrías derrumbar con solo soplar? Me siento débil y a la vez protegida por ti. Como si por el hecho de tenerte al lado supiera que no hay problema que no pueda acabar, como si no hubiera nada que me pudiera derrumbar. Y me pierdo en tus ojos, los memorizo en mi mente para recordarlos en clase, cuando estoy sola en casa.
Y si supieras cuanto te quiero, no sé como reaccionarias. Sé que no eres de los que huye frente a sentimientos fuertes, y en cambio yo si lo he hecho. No sabía como reaccionar, como comportarme ante eso que me quitaba el sueño e invadía mi mente sin pedir perdón. y sí, me habían gustado otros chicos. Pero nunca había sentido tanto miedo y tanta felicidad.
Nunca había sentido eso que la gente llama amor.

Hay algo que me ha llegado al corazón, algo que me ha hecho verlo todo de otra manera.
Me has dicho que he hecho bien, que si no lo hubiera hecho me habría quedado toda la vida pensando en lo que podría haber sido, en lo que podría haber pasado.
Pienso que las cosas ocurren por una razón, que siempre hay una explicación. Y que aunque no haya sido mi mejor época, yo misma me doy cuenta de que estoy volviendo a la vida. Yo misma me doy cuenta de que me está volviendo la verdadera risa, las sonrisas sin falsedad, la mirada sincera. Porque puede ser que como dices esté tonta, aunque yo sé que me lo dices con cariño. Pero yo te puedo decir que es esa tontuna tan característica de la felicidad repentina.
Sé que hay gente que está preocupada por mi, sé que hay muchas cosas que no he hecho bien y continuo haciéndolas. Pero por una razón u otra estoy bien. Empiezo a encontrarme bien. Con ganas de vivir, con ganas de abrir los ojos al mundo y gritarle que he regresado.
Me gustaría que la gente recordara la energía que solía emanar antes de mi, esa continua sonrisa que no se esfumaba nunca, esa tontería continua que me permitía gritar y reir sin parar.
Las canciones tristes empiezan a dejar de tener sentido, el mundo empieza a abrirse.
Y por supuesto ahí estás tú. Apareciendo de la nada, ayudándome a salir de todo esto. Dices que me quieres y que no te fijaste en mi peso. Y por primera vez te he creido, por primera vez he creido a una persona al referirse a mi peso. Y con cada bocado, con cada vez que comía algo, me acordaba de ti y de todos, y todo parecía más sencillo.
Yo misma sé que no estoy curada, esto no se esfuma en una semana. Ni en un mes. Pero voy bien.
Y me gustaría que supierais que es gracias a vosotros.

dejad de mentirme

Me gustaría creer que estoy bien como yo aseguro, que solo estoy enferma temporalmente, epro sinceramente empiezo a preguntarme que es lo real y que es lo que mi mente quiere  que crea.
Yo digo que sois unos exagerados que no es como vosotros lo veis. Empiezo a creer que tampoco es como yo lo veo.
Y n osería sincera si no dijera que cuando me decis que estoy bien yo que sé que todos mentís, que lo haceis por mi bien. Pero yo sé que no es verdad, y por una vez me gustaría que alguien fuera sincero conmigo y me dijera la verdad. Que no es esa.
Yo solo quería gustar, y lo he conseguido. Estoy segura que una de las razones es mi peso, y que necesito seguir perdiendo para seguir gustando, para intentar gustarme. La comida me da angustia y a veces me planteo vomitar, pero en contra de lo que muchos pensais esto no es una enfermedad. Yo lo controlo. Aunque digais que mi mente es más fuerte que se me ha ido de las manos yo sé que no es verdad, que mentis. Asi que dejarme en paz porque no necesito que me digais que estoy mal. Solo quiero que me apoyeis. Que me digais que si que estoy mejor y no peor como aseguran ellos.
Quiero que me digais que de verdad lo controlo, que no se me ha ido de las manos.
O vamos vosotras me conoceis ¿y aun asi no me creeis cuando digo que puedo controlarlo? Dicen que las amigas apoyan. Para reprimirme ya tengo a mis padres, y tú que dices ques iempre me apoyan miráme y dime si me apoyan ahora.
Dicen que se meten conmigo poruqe me envidian. ¿En serio? Déjame abrirte los ojos, si me envidiaran, intentarían ser como yo y no lo hacen. ¿Y que me decis de esos chicos de la calle?¿También me envidia un chico? Lo siento pero no me lo trago, no me creo eso. Es otra de vuestras muchas mentiras.
Y por una vez me gustaría escuchar a alguno de vosotros decirme un sola verdad sobre este tema.

.....

Y sé que debería estar riendo, feliz por todo lo que me está ocurriendo, por la oportunidad que me estás dando. Pero no es así. Ocurren demasiadas cosas a la vez. Cosas que me superan.
No puedo creer que de verdad me quieras, por mucho que lo digas. No puedo creerte. No sé que has visto en mí, no sé qu esperas de mi. Pero me pregunto como te sentirías si supieras las dudas que em hago cuando me dices de quedar contigo sola. No sé si es lo que quiero. No quiero novio, no quiero estar atada ya. Quiero ser libre. Pero te quiero.
Así que aquí estoy, sin saber que decir, que contarte. Porque no sé como explicarte que no quiero besarte, que no quiero llegar a ese momento porque creo que no estoy preparada. No espero que lo entiendas. Ni siquiera que me perdones, pero es así.
Te quiero pero dudo de que manera. Y no quiero hacerte daño, no quiero decir algo de lo que vaya a arrepentirme. Pero me encanta estar contigo, incluso me gusta abrazarte y sentirte cerca, pero no sé si que estemos juntos es algo que me viene bien. No sé si esta angustia que siento es por todas las dudas que me plantea la gente y he empezado a plantearme yo. ¿De verdad es esto lo que quiero?¿De verdad estoy enamorada de ti o he confundido el sentimiento?
No tengo dudas cuando te tengo delante pero no me dejan en paz cuando te vas.
Asi que yo me pregunto que tengo que hacer, que tengo que decir. me parece justo que sepas esto, pero me parece injusto que tengas que sufrir.
Eres demasiado bueno para esto.
Como te dije, no soy tan buena para ti como crees. En realidad para nadie.

I'm so sorry

No sé a quien debo hacer caso. Dicen: ¿tú que quieres? Bueno, sinceramente le quiero a él, pero también todo lo que dicen que perderé si estoy con él. Y me lo dicen como si fuera sencillo de elegir, como si solo estuviera escogiendo el color de una camiseta, algo que pronto dejará de tener valor para mi. Es una persona, y para mi no es cualquiera.
Y ahora puedo decir honestamente que te quiero mucho más de lo que he querido a mucha gente, que eres el centro de mis pensamientos. Pero que ahora no estoy segura si debería estar contigo de la manera que quieres y quiero. Dicen que lo mejor para nosotros no es siempre lo que queremos. Ahora se cumple a la perfección. Solo necesito tiempo, para centrarme en los estudios, para decidir si una de esas cosas por las que no salgo contigo merece la pena. No creo que aún esté preparada.
No te pido que me esperes, porque eso sería demasiado, porque sería exigirte algo que no sé si yo cumpliría. Así que solo diré que necesito tiempo y tú decidirás si me lo darás. Tampoco te prometo que después de ese tiempo, sea un sí.
No es lo que quiero, ni tampoco lo que he soñado, pero quiero cumplir mi sueño, y si no lo consigo quiero pensar que es porque no di la talla, no porque estuve con la cabeza en otro sitio. Y lo siento, creéme. Y también sé que esto me hará llorar muchas noches, y que me hará daño cuando te vea en el pasillo, en la calle. Simplemente cuando te vea y me dediques esa sonrisa, esa mirada.
Aún no te he dicho nada de esto y ya me arrepiento, y ya sé que es un error, que nos hará daño a los dos.
Lo siento, de verdad que lo siento. No espero que me comprendas, ni siquiera que lo entiendas.
Solo espero que recuerdes, que te quiero.

I wish

Me da igual lo que puedan llegar a decir sobre nosotros. Sobre ti. Me da igual perder eso que yo definía como "libertad" si eres tu el que me la arrebata. Me da igual dejar de ser presa fácil para los demás, siempre que sea por ti por quien dejo de serlo. Mi cabeza da vueltas cuando te veo, cuando me miras, y aunque no te des cuenta me cuesta hablar, me atranco con las palabras cuando te tengo delante. Y por las noches, cuando estoy soñando, hay como un millón de estrellas pequeñas en mi mente deletreando tu nombre.
¿Puedo serte sincera? Nunca creí que pudiera llegar a desear tanto a alguien, a depender de que mi día fuera bueno o malo según me saludara. Nunca creí que podría llegar a mi casa con dolor en la cara de tanto reirme por tus gracias, y de tanto sonreir por poder mirarte como lo hago y sin que te des cuenta. Enamorada de ti más de lo que creí que podría estarlo. Porque me siento en el cielo cuando me miras, porque siento que eso es el infinito, que tus ojos me dicen cosas que tu voz no hace. Me queda esa esperanza. Me queda la esperanza de que tras esa mirada, esa sonrisa, hay un sentimiento más fuerte que todo lo demás.
Y ya no puedo negar a nadie que te quiero, y que lo hago desde el primer momento en que me hablaste por el chat y me dedicaste esa primera carita sonriente, ese mote cariñoso. Porque muchos creen que pienso en ti desde hace poco...Si ellos supieran el tiempo que llevas ya en mi mente. Y me preguntan si seguiré igual en dos meses. Ingenuos, no se dan cuenta de que esto es diferente. Que te amo con locura.
Y se que te estás esforzando en ser abierto, en mostrarte cariñoso, en hablar con los demás. Y yo sé que te cuesta porque te conozco, poruqe necesitas mucho tiempo para ello. Me gusta pensar que te esfuerzas por mi. Soñar es gratis. Y me gusta pensar que de verdad me miras diferente como dicen las demás. Que tu corazón alberga realmente algo más que una simple amistad.
Y sé que si ocurriera algo más tendría que mentir y ocultar durante un tiempo, y es algo que no me gusta. Pero por ti estoy dispuesta a hacer cualquier cosa. Porque no quiero separarme de ti, no quiero pasar un día entero sin saber de ti, una mañana sin escuchar tu voz, sin ver tu sonrisa. Y sé que ellos lo acepatarían al final, pero también sé que necesitarían tiempo para asimilarlo, y yo para decirlo.
Y veo las canciones que escuchas y me pasas, con esas letras que consiguen ponerme la piel de gallina, que consiguen transmitirme el doble que las demás: porque son de amor, y porque me las mandas tú.
Si supieras que he dejado de respirar por ti, que cuando te veo lo único que puedo hacer es suspirar y decir: ojalá...
Y no te das cuenta de que me gustaría quedarme perdida en los momentos que estoy contigo, que se parara el tiempo y pudiera quedarme así, sin tener que despedirme, sin tenerte que imaginarte cuando estoy sola porque te tengo delante, sin tener que pensar si tu de verdad me quieres.